40歲那年，我成了單親媽媽~

每過一陣子 這種感覺默默的就偷溜回來
對工作的無力和乏力感
老是像流行性感冒一樣
花時間治好了 沒多久後卻又再度感染

自己投入職場一晃眼已十多年
若再加上學生時期的打光時光
算算 居然已工作了近十七年
但摸著良心來說
自己好像從沒有認真做過哪件事
常常都是一開始立志要認真工作 認真學習
但沒三分鐘後 懶人病就又來敲門
上班想著如何玩樂
下班認真的出去玩樂
很快滴
工作缺乏成就感所帶來的無力感
總是痛苦的讓我想逃

記得之前剛到軟體公司擔任業務工程師時
興奮到不停的和玉立說
"這真是一份太有趣的工作了"
"我每天都恨不得早早可以到公司報到"
"每天可以學到新東西 實在太充實了"
那時的我就像不小心坐到雲霄飛車
整個心情high到自己都難以控制

好景不常
大約一年過後
業務們相聚在一起"會外會"的日子
總是不停的抱怨著公司
不論是制度 產品 或技術能力 甚至是老闆
通通被我們在茶餘飯後唸到個不行
定力差的我
很快的就對這份曾經讓我high到快翻車的工作膩了
好在還是撐了好幾年後
才淚別這份待遇算不錯的工作

離開了軟體公司後
才發覺原先這份工作的投資抱酬率真的還滿高的
上班時間彈性 工作內容自由
除了公司技術團隊support能力差了點外
一切也還不賴
(不幸滴 後來 我認識的同事也幾乎都快走光哩 妙)
但人總要等到失去之後 才會懂得"珍惜"

後來再做過幾份工作
卻越來越走回頭路
慢慢的 也學著當起小助理
工作的內容從一日多變到一成不變
無力感就如宣紙沾到水般
一小滴就擴展個不停

前幾天和玉立一起小聚
談到在工作上"學會思考"
仔細想想 自己真點幾乎沒做到耶
除了照著長官所交辦的事項去完成之外
我從沒在其它時間多關心一下工作的事
沒有想過如何做會讓工作更有效率
沒有想過要怎樣讓單位產值更高
沒有想過如何讓自己更加成長
沒有想過要怎樣表現自己
沒有想過的事情太多了

因為自己從沒想過要"學會思考"
被老闆問話時
從不知要如何用自己的角度來談公事
說白了 幾乎都快成了"事不關己 已不勞心"的程度
越是如此
越會懷疑自己存在的價值為何

從小不管是老師 朋友 長輩總會說我的反應很快
又會說我非常樂觀開朗 一定不會得憂鬱症
(聽到我都不禁會想大笑
因為憂鬱因子總是不停的在我腦海出沒哩)
不過這兩種特質對我來說真不知是幸還是不幸
搞得自己做事總有一種特殊的"許氏法則"
很快的進入狀況 - 很快的失去熱忱 - 很快的不在狀況內
每每發現這樣的缺點
想改卻又做不出個什模來
然後在心中又留下重重的無力感

就像受詛咒般的惡性循環
好不容易下定決心要認真工作
沒一陣子就又忘了初衷
再過不多久 乏力感又找上門
接著 又回家唉嚎"想做個家庭主婦"

好在自己的老公還算不錯
聽到我不停碎碎唸時
總會笑咪咪的說些不著邊際的話分散注意力
然後再對我來一番心理建設

我想 真得要好好"學會思考"了
才能快快擺脫這可怕的詛咒呀